لا تولد المرأة وهي تكره جسدها، ولا تستيقظ فجأة لتقرر أن المرآة خصمها الأول. في الغالب، يتشكل هذا الإحساس ببطء: تعليق عابر في الطفولة، مقارنة قاسية في سن المراهقة، صورة مثالية تتكرر على الشاشة، أو تجربة عاطفية تجعلها تربط قيمتها بشكلها. ومع الوقت، يصبح الجسد مساحة محاسبة يومية، لا مساحة سكن وراحة.

السؤال ما الذي يجعل المرأة لا تقبل جسدها أبداً؟ ليس سؤالاً عن الجمال وحده، بل عن التربية، والإعلام، والعلاقات، واللغة التي تسمعها المرأة عن نفسها، والمعايير التي تطاردها منذ سن مبكرة. لذلك لا يكفي أن نقول لها: ثقي بنفسك ، لأن المشكلة غالباً أعمق من نصيحة سريعة؛ إنها شبكة ضغط نفسية واجتماعية تجعل الرضا يبدو هدفاً بعيداً كلما اقتربت منه.

كثير من النساء لا يرين أجسادهن كما هي، بل كما تعلمن أن يرينها عبر عيون الآخرين. العائلة قد تمدح النحافة أكثر من الصحة، والمجتمع قد يربط الأنوثة بمقاييس محددة، والإعلانات قد تقدم شكلاً واحداً تقريباً للجمال، وكأن كل اختلاف نقص يحتاج إلى إصلاح. هنا تبدأ المرأة في مراقبة جسدها بدل عيشه، وفي قياس قيمتها بما يمكن أن يراه الآخرون لا بما تشعر به هي من قوة وراحة وصحة.

المشكلة أن هذه الرسائل تتكرر في تفاصيل صغيرة: تعليق على الوزن في مناسبة عائلية، مقارنة بين الأخوات، نكتة على شكل الجسم، أو نصيحة تجميلية تبدو بريئة لكنها تحمل حكماً خفياً. وعندما تتكرر الرسالة نفسها لسنوات، تتحول إلى صوت داخلي قاسٍ يسبق أي تعليق خارجي.

في زمن الصور المعدلة والفلاتر واللقطات المنتقاة، لم تعد المرأة تقارن نفسها بجارة أو صديقة فقط، بل بآلاف الوجوه والأجساد التي تظهر في أفضل إضاءة وأفضل زاوية وأحياناً بعد تعديل رقمي واضح أو خفي. هذا التدفق اليومي يصنع وهماً خطيراً: أن الجميع أجمل، أن الجميع أكثر رشاقة، وأن الجسد الطبيعي استثناء يجب إخفاؤه.

تؤكد جمعية علم النفس الأمريكية أن تقليل استعمال وسائل التواصل الاجتماعي لدى المراهقين والشباب في إحدى الدراسات ارتبط بتحسن في شعورهم تجاه وزنهم ومظهرهم خلال أسابيع قليلة. وهذا لا يعني أن المنصات وحدها هي السبب، لكنه يوضح قوة المقارنة اليومية عندما تتحول إلى عادة لا تتوقف.

من أكثر الأسباب التي تجعل تقبل الجسد صعباً أن معيار الجمال المعروض غالباً غير واقعي: بشرة بلا مسام، بطن بلا انتفاخ، شعر بلا عيوب، عمر بلا علامات، وابتسامة بلا تعب. الجسد الحقيقي لا يعمل بهذه الطريقة. يتغير مع الدورة الشهرية، والحمل، والولادة، والمرض، والتوتر، والنوم، والسن، والهرمونات، ونمط الحياة. لكن الثقافة البصرية الحديثة تطلب منه أن يبقى ثابتاً كالصورة.

عندما تؤمن المرأة، ولو دون وعي، أن عليها أن تبدو مثالية في كل وقت، يصبح أي تغير طبيعي دليلاً على الفشل. هنا لا تعود المشكلة في شكل الجسد، بل في المعيار الذي يحاكمه.

بعض النساء يحملن علاقة متوترة مع أجسادهن لأن ذاكرتهن احتفظت بعبارات قيلت لهن مبكراً: سمنتي ، نقصتي بزاف ، لونك شاحب ، أنفك كبير ، جسمك لا يشبه فلانة . قد ينساها القائل، لكنها قد تبقى في جسد المتلقية كأنها ملصق دائم. وكلما نظرت إلى نفسها، لا ترى المرآة فقط، بل تسمع الجملة القديمة من جديد.

لهذا السبب يحتاج الحديث عن تقبل الجسد إلى رحمة. فالمرأة التي تبدو منشغلة كثيراً بشكلها قد لا تكون سطحية، بل قد تكون تحاول النجاة من ذاكرة طويلة من الأحكام والمقارنات.

كلمات الشريك، أو غيابها، يمكن أن تؤثر بقوة في علاقة المرأة بجسدها. النقد المتكرر، المقارنة بنساء أخريات، السخرية من الوزن أو الملامح، أو جعل الحب مشروطاً بالمظهر، كلها عوامل قد تجعل المرأة تعيش داخل جسدها بخوف دائم من الرفض. في المقابل، لا يعني الدعم أن يقول الآخر كلاماً جميلاً فقط، بل أن يحترم الجسد كجزء من إنسان كامل لا كموضوع تقييم مستمر.

أخطر ما يحدث في العلاقات المؤذية أن المرأة تبدأ بتبني عين الآخر القاسية، فتفحص نفسها بالطريقة نفسها التي كان يفحصها بها. وهنا يصبح التحرر من العلاقة لا يكفي وحده أحياناً؛ تحتاج أيضاً إلى إعادة بناء اللغة الداخلية التي تتحدث بها مع نفسها.

العناية بالجسد أمر صحي ومطلوب: أكل متوازن، حركة، نوم، عناية بالبشرة والشعر، ولباس يريح صاحبه. لكن الخط الفاصل يصبح خطيراً عندما تتحول العناية إلى عقاب: حميات قاسية، رياضة بدافع الكراهية، خوف من الطعام، أو إنفاق مفرط على منتجات لا تنتهي لأنها تعد بإصلاح عيب جديد كل أسبوع.

توضح مراجع صحية معنية بصورة الجسد أن النظرة السلبية للجسم قد ترتبط بمخاطر نفسية مثل القلق والاكتئاب واضطرابات الأكل. لذلك، عندما يصبح الانشغال بالشكل مؤلماً أو معطلاً للحياة اليومية، فالأمر لا يحتاج إلى نصائح تجميلية فقط، بل إلى دعم نفسي ومهني عند الحاجة.

هناك خلط شائع بين تقبل الجسد وترك العناية به. تقبل الجسد لا يعني أن تتوقف المرأة عن تحسين صحتها أو مظهرها إن رغبت، بل يعني ألا تجعل كرامتها معلقة برقم في الميزان أو بصورة في الهاتف. يمكن للمرأة أن ترغب في العناية بنفسها دون أن تكره نفسها، وأن تطلب التغيير من باب الراحة لا من باب العقاب.

بعض المختصين يفضلون مفهوم الحياد تجاه الجسد عندما يكون حب الجسد صعباً. أي أن تبدأ المرأة من فكرة أبسط: هذا جسدي يحملني، يتنفس، يعمل، يتعب، يشفى، ويستحق الاحترام حتى قبل أن يعجبني شكله بالكامل. هذه الخطوة قد تكون أكثر واقعية من مطالبة امرأة متعبة بأن تحب كل تفصيلة فوراً.

البداية قد تكون بتقليل المقارنة، خصوصاً مع الحسابات التي تجعلها تخرج من الشاشة وهي أقل ثقة بنفسها. يمكن أيضاً إعادة ترتيب لغة الحديث الداخلي: بدل أنا بشعة ، يمكن قول أنا أعيش يوماً صعباً مع صورتي . وبدل يجب أن أصلح جسدي ، يمكن قول أحتاج أن أعتني بجسدي بطريقة لا تؤذيني .

من المفيد كذلك الانتباه إلى الأشخاص الذين يعلقون باستمرار على الشكل، ووضع حدود واضحة معهم. فليس كل تعليق يجب قبوله باسم المزاح أو النصيحة. كما أن طلب المساعدة من مختص نفسي يصبح ضرورياً إذا تحول القلق من الجسد إلى عزلة، اضطراب في الأكل، تجنب للخروج، أو كره متواصل للذات.

المرأة التي لا تقبل جسدها ليست ضعيفة، وليست بالضرورة مهووسة بالجمال. غالباً هي نتيجة عالم يربط القبول بالمظهر، ويصنع معايير لا تنتهي، ثم يطلب منها أن تكون واثقة بنفسها وسط هذا الضجيج. لذلك يبدأ الحل من الاعتراف بأن المشكلة ليست في الجسد وحده، بل في النظرة التي تعلمت المرأة أن توجهها إليه.

تقبل الجسد رحلة طويلة، وقد تبدأ بخطوة صغيرة: أن تتوقف المرأة عن معاملة جسدها كعدو، وأن تراه بيتاً عاش معها كل التعب والفرح والتغير. الجسد لا يحتاج دائماً إلى محاكمة جديدة؛ أحياناً يحتاج فقط إلى لغة أهدأ، ونظرة أقل قسوة، وحياة لا تختصر المرأة في شكلها.

هذا المحتوى مقدم من جريدة أكادير24